Bancuri

Două doamne elegante:
- Auzi, dragă, cică acu' e la modă să faci sex în ureche.
- Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă?
- Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută?

_________________
Bancuri

.
_____________________________ Bancuri

________________________

Hasta la vista,baby !

Ce diferenţă este între un pedagog şi un pedofil? Pedofilul iubeşte cu adevărat copiii.

Trei femei stau de vorbă:
- Tu, bărbatu-meu e aşa un animal, de mă f**e şi atunci cînd sînt pe ciclu.
- Asta-i nimic. Al meu nu numai că mă f**e, dar îmi trage şi o limbă pe deasupra.
- Atunci al meu e cel mai mare animal. Cînd sînt pe ciclu, mă f**e, mă linge şi pe deasupra iese să mai sperie şi copiii vecinului cu mutra lui însîngerata

_________________
Bancuri

.
_____________________________ Bancuri

________________________

Hasta la vista,baby !

Un popa merge pe strada si se întâlneste cu o tipa trasnet. Se uita la ea si îsi face cruce. Îl vede un barbat si îl întreaba de ce îsi face cruce îndată ce trece pe lânga o tipa, la care popa îi raspunde:
-Când mi-am facut cruce mi-am zis în gând: sa ma trazneasca Dumnezeu aici (în frunte), daca nu ajungi aici(Între picioare), cu un picior aici si unul aici (pe umeri)!

_________________
Amintirile te tin in viata, gandul te omoara, singurul refugiu e in vagabontzeala....in fiecare dimineata uiti ce ai facut aseara.....si in fiecare zi spui ca e ultima oara

Bancuri

Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul pe urmă altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se ...înge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

Un tip intră într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a făcut tata...
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
- Dar ce-a creat tatăl dv.?
- S-a dus la un alt bar.

Două muşte pe c.a.c.a.t:
- Dragă, am mâncat ieri o diaree dulce...
- Hai, nu-mi mai face scîrbă!

_________________
Bancuri

.
_____________________________ Bancuri

________________________

Hasta la vista,baby !

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
- Ce ne facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum?
- Spunem ca am gasit doar doua

Erau intr-un tren un popa, un maniac carnal si o domnisoara. Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara. Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra.
- Domnisoara, spune popa, numeroase lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a bărbatului dumneavoastra n-am apucat inca...

_________________
Amintirile te tin in viata, gandul te omoara, singurul refugiu e in vagabontzeala....in fiecare dimineata uiti ce ai facut aseara.....si in fiecare zi spui ca e ultima oara

Bancuri

Un oltean la ora de romana.
Profesoara ii spune:
- Conjuga-mi si mie verbul “a merge”!
Olteanul incepe:
- Eu merg… Tu mergi….. El merge….
- Mai rapid ca vine pauza!
- Eu fug… Tu fugi … El fuge …

I: Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?
R: In întâiul rand se fura patru oua…

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate.
Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia…

Sotia se intoarce acasa dupa ce a fost pe la cumparaturi , si arata sotului noul bustieră pe care si l-a cumparat . El , cu o voce plictisita :
- De ce l-ai cumparat daca n-ai ce sa pui inauntru ?
- Pai atunci tu de ce porti chiloti ?….

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul...

_________________
Amintirile te tin in viata, gandul te omoara, singurul refugiu e in vagabontzeala....in fiecare dimineata uiti ce ai facut aseara.....si in fiecare zi spui ca e ultima oara

Bancuri

Ion şi Maria erau în pat... Dintr-odată, Maria îi zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu o băşină aşa cum ştii tu.
- Da' de ce, tu, Mărie?
- C-aşa-ţi put picioarele...

_________________
Bancuri

.
_____________________________ Bancuri

________________________

Hasta la vista,baby !

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in posterior un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul...

_________________
Amintirile te tin in viata, gandul te omoara, singurul refugiu e in vagabontzeala....in fiecare dimineata uiti ce ai facut aseara.....si in fiecare zi spui ca e ultima oara

Bancuri

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La redus timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.

Doi nebuni stateau pe acoperişul spitalului şi se pişau jos. La un clipă dat, trece directorul pe lîngă spital. Cum îl vede, unul se opreşte brusc.
- Ce ai păţit, măi ? îl întreabă celălalt.
- Păi dacă mă prindea de jet şi mă trăgea în jos?

_________________
Bancuri

.
_____________________________ Bancuri

________________________

Hasta la vista,baby !

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un ocazie dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
-Ba nebunilor, unde-i Gigi Nebunu'?
-Pe aripa avionului. Executa cornerul!

_________________
Amintirile te tin in viata, gandul te omoara, singurul refugiu e in vagabontzeala....in fiecare dimineata uiti ce ai facut aseara.....si in fiecare zi spui ca e ultima oara

Bancuri

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn frumos imbracat cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi clipă arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand…
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Un roman, ajuns in Franta, isi ia petit dejuner-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.

Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

. O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.

Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu ...ămînii?
- Deosebit de bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi si la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?

_________________
Bancuri

.
_____________________________ Bancuri

________________________

Hasta la vista,baby !

Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a patra.
- Fata mea, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata, raspunde fata.

Doi nebui sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:
-Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
-Domnu doctor, asta sta lumanare!
-Si ce daca?
-Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

_________________
Amintirile te tin in viata, gandul te omoara, singurul refugiu e in vagabontzeala....in fiecare dimineata uiti ce ai facut aseara.....si in fiecare zi spui ca e ultima oara

Bancuri

Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa :lol:

Doua ciocoflendere intra intr-un bar. Beau ce beau, se distreaza, se ametesc, cand deodata vad cum intra pe usa un VIBRATOR!
La care un ciocoflender urla speriat:
- Fugi, ma, ca vine Robocop!!!]

Opreste un tip o gagica pe strada.
- Daca va dau 100 $ ma lasati sa va musc sanii?
- Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace.
Se duce tipul dupa colt si asteapta… cand apare tipa :
- Daca va dau 1.000 $ ma lasati sa va musc sanii?
- Hmm… nu dom’le, du-te de aici.
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica…
- Daca va dau 10.000 $ ma lasati sa va musc sanii?
- Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa se joace cu ei etc. … la care tipa:
- Da’ ce faci dom’le, nu-i musti? – Mmm… Neah, costa prea mult!

_________________
Bancuri

.
_____________________________ Bancuri

________________________

Hasta la vista,baby !

Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca.
Ea:
- Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile.
Dupa 5 minute:
- Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, ca ai inceput sa lingi banca.

Azi fata lui implinea 21 de ani si, incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o da, tatal o cheama si ii zice:

- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: “Asta este ultimul cec pe care-l mai primesti in viata ta, nenorocito!” si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, o intreaba:

- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
- Mi-a zis ca astepta de multa vreme ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tatal meu!

_________________
Bancuri

.
_____________________________ Bancuri

________________________

Hasta la vista,baby !